Уникальная профессия "Родитель"

Каждый родитель (начинающий  или с  многолетним и многодетным опытом) хотя бы раз испытал чувство вины за то, что повел себя с ребенком  неправильно или  «непрофессионально».  Хотя можно ли себя винить в отсутствии непрофессионализма,  если мы эту профессию не получали. Да и где её можно получить? Увы,  у нас нет специальных государственных школ, профтехучилищ, академий  для того, чтобы  получить квалификацию матери или отца.

Весь свой родительский опыт мы накапливаем годами из нескольких источников – из своего замечательного детства, из наблюдения за окружающими родителями и детьми, из популярных статей в газетах и журналах.  На этом обычно «родительские университеты» заканчиваются. 

И дальше, становясь родителями,  мы каждый день  сдаем и сдаем контрольные работы, зачеты  и экзамены по одному важному предмету -  «Воспитание  ЧЕЛОВЕКА».  Сдавать-то сдаем, а вот оценку сразу не  получаем,  да и диплом тоже. 

Свой родительский диплом с оценками выдается  нам через много – много лет, а оценки выставляются самой жизнью и не только нашей собственной , но и жизнью наших детей. Выдается  родительский диплом тогда, когда исправить итоговые результаты уже непросто, а иногда и невозможно. Что же нам делать, чтобы  результаты нас радовали, чтобы наши дети стали настоящими людьми, а мы  высококвалифицированными родителями? Для начала  принять ситуацию, что совершенствоваться в профессии «родитель – воспитатель Человека» можно бесконечно.  Нужно принять, что этому нужно учить себя,  то есть стать учеником.

А, став учеником, мы имеем право  ошибаться.

Однако, важно не то, как мы виним себя, когда поступили по отношению к ребенку неверно. Важно то, какой урок извлекаем из этого опыта, что делаем для того, чтобы ошибок   в воспитании ребенка стало меньше.

Что поможет нам быть профессионалами? На что же можно опереться? Что положить в основание небоскреба воспитания?  Сегодня наш разговор о четырех  основах нашего родительского мастерства.  

Основа первая – уважение. Какой бы сложной не была ситуация поддерживайте достоинство и уважение к себе и своему ребенку.  Что это означает? Это означает баланс между твердостью и добротой в своей позиции. Некоторым родителям очень легко быть добрыми, но это может привести к вседозволенности. Другие могут быть твердыми, но они забывают о доброте, что приводит к излишней строгости. Только строгость и только вседозволенность не помогают детям развить жизненные навыки.  Слепая доброта позволяет детям управлять родителями и избегать ответственности.

Жесткая власть (строгость без доброты) заставляет детей бунтовать и открыто неповиноваться родителям. Баланс между строгостью и добротой – это не то, что сначала отшлепаю, потом пожалею. Это одновременное проявление   обоснованных воспитательных  принципов  с доверием и добротой.  

Основа вторая – осознание. А  наш родительский девиз: «Наша сила  - в понимании!».  Чтобы решить проблему, важно понять, что происходит между родителями и детьми.

Понять, как и почему мы, сами того не желая, загоняем себя в угол и не знаем потом, как  оттуда выбраться  и что сказать ребенку.

Принять это – значит быть честными по отношению к себе и детям. Быть смелыми, чтобы  осознать свои промахи, понять  их причины. А без этого невозможно найти пути решения. 

Третья основа – доверие. Кто-то сказал удивительную фразу - «Мир начинается с доверия». 

 Доверие – очень важно для человека в любую пору его жизни. Но учатся доверию в детстве. А самый важный период  - в младенчестве: от рождения до одного года. В этом «нежном» возрасте ребенок полостью зависит от родителей: они его кормят, меняют пеленки, защищают и согревают. Если ребенок в своем младенчестве был по каким-то причинам не защищен, к примеру, он плачет, а его то , успокоят и  покормят,  а  то  накричат и шлепнут, - доверие не рождается.

К тому же доверие  очень «хрупкое» явление –  оно легко разрушается. А если человек не умеет доверять, как он будет строить близкие отношения с людьми? Он рискует попасть в заколдованный круг изолированности. Чем меньше он доверяет, тем больше возникает у него ощущения, что родные в  нем не  нуждаются. Что он никому не нужен, что ему никто не нужен, что его проблемы никого не волнуют.  Когда ребенок  так замыкается,  родителям важно избежать новой ловушки. К сожалению, эта ловушка встречается достаточно часто в нашей психологической практике.

Описать её можно как следующую последовательность: страх за ребенка – недоверие к ребенку – отчаяние родителей – применение жестких методов воспитания – тупик.  Конечно, вы скажете, что в  нашей жизни много принуждения. Мы идем через зависть, обиду, вину, алчность, тревогу, равнодушие. Все это подавляет наши собственные жизненные силы и способности. Но есть и другой путь – дорога  доверия. И начать эту дорогу нужно с доверия к самому себе, с уважения к самому себе. В этом случае мы и наших детей научим этому.

Они ведь растут и развиваются, глядя на нас, подражая нам, нашим взглядам и чувствам. 

Снова труд и усилия над самими собой. Но ведь мы с вами решили, что мы всю жизнь учимся быть родителями, а это означает  колоссальную работу по самоизменению и саморазвитию. И об этом наше четвертое основание – развитие, а наш общий с ребенком девиз: «На ошибках – учатся».  Да, наши дети шалят, совершают проступки и ошибки. В  эти моменты,  мы чувствуем раздражение и не можете быть объективными, в эти моменты нужно сказать себе: «Стоп! Нужно сделайте паузу!». В это время вспомните о том, что особое внимание важно направить на решение будущих проблем вместо наказания за то, что уже сделано.

 Ошибку рассмотреть с точки зрения развития, а не как ситуацию унижение и недоверия. Скажите своим детям, что всем людям в мире не обойтись без ошибок в течение своей жизни.

Поскольку это правда,  то можно рассматривать ошибки как возможность учиться, приобретать жизненный опыт, а не как свидетельство о неполноценности. 

Когда это возможно, подключите своего ребенка к выработке решений, обсудите вместе жизненный урок.  Вспомните, чему научили вас детские ошибки. Признайте свои  взрослые ошибки. Расскажите о тех примерах, когда люди, совершив ошибку «зарылись в песок с головой», пытаясь спрятать её. Они не понимают, что окружающие готовы простить, когда другие признаются в своих ошибках, извиняются и пытаются решить проблему, которую создали.

Сокрытие ошибок держит человека в изоляции, поскольку невозможно исправить утаенные ошибки и научиться чему-нибудь на них. «Хорошее решение приходит из опыта, а опыт – из плохого решения».

Если вы сделали ошибку по отношению к своему ребенку – признайте её, помиритесь, извинившись перед ним. Если это возможно, вместе решите проблему.  Дети вас простят, и будут следовать вашей модели поведения.

Но все это были лишь слова – «читая инструкцию, не научишься ездить на велосипеде». Только от вас зависит как эти  правильные слова, станут вашим действием. Насколько все это изменит ваше представление о такой уникальной, такой сложной, такой героической профессии как «родитель – воспитатель Человека»!